Musho Levante

El de esta noche ha sido el primer partido en el que el Levante de SuperPaco se ha enfretado a un equipo que no estaba en vacaciones. Alguno de vosotros seguramente me dirá: "Pero Las Palmas de Paco Jémez fue al Ciutat jugándose la vida" y yo os remitiré de nuevo a la primera frase. El de esta noche ha sido el primer partido en el que el Levante de SuperPaco se ha enfretado a un equipo que no estaba en vacaciones. En Orriols nunca abrazamos la pijadita que tiene la Real Federación Española de Fútbol de poner la primera jornada en agosto; nosotros siempre fuimos más de empezar la liga, a nuestro ritmo, a mitad de octubre, cosa así. Con Rubí nos pasamos: empezar en diciembre no fue muy buena idea, demasiado tarde. Con de Biasi, ni arracamos. Pero el tiempo ha pasado. Autobusazo Muñiz mostró el camino, hay vida en la primera jornada, la victoria sigue valiendo tres puntos. Quien lo diría. PacoLo predicó con el ejemplo del indudablemente asturiano. El Levante ya gana en la primera jornada, y con esta ya van tres seguidas. Hay que aprovechar que este año hay treinta y ocho partidos.

Los Indomables de El Pelao de Silla completaron el partido con el que Muñiz estuvo soñando toda la temporada pasada. En una hora, solo salimos de nuestra área dos veces y fue para meter dos goles. Caparrós, Alcaraz y JIM sonrieron como hace un aficionado a la música clásica cuando oye a Mozart.

El Betis dominó aunque nutriéndose de una posesión tan tonta como la de la selección española... bueno creo que ahí me he pasado. La pelota iba lentamente de banda a banda y cada cinco minutos Bulebúz la mandaba a las nubes. Y, aún así, hicieron más que España contra Rusia. Vergonya.

Tardamos treinta y ocho minutos en pasar de intentar presionar a hacerlo de verdad. Jason perdió el esférico (nefasto su partido con la salvedad de que dio, segundos después el mejor pase del encuentro. No miento: ojalá juegue así toda la temporada.)
Pero como presionábamos arriba, Coke volvió a tener el dominio del cuero a treinta metros de la portería y le mandó una declaración de amor a Jason que acabó llegando a los pies de Roger, a un palmo de la línea de gol. El gallego solo fue un intermediario en la relación de amor entre Coke y Roger.

Recuerdo sufrir como un condenado, pero yo veo el gol en contra aún atacando. He visto el minuto 43 en el marcador tres veces y tras el descanso la tendencia no varió. Ya pensaba yo que estábamos cerca de cubrir el cupo de minutos seguidos defendiendo sin recibir un gol, cuando Coke fingió una falta para evitar un corner. Ignacio Iglesias Villanueva (talismán) no cayó en la trampa. El Betis sirvió un gili-corner y Oier, la que no tuvo que blocar, no la blocó (no nos flipemos ahora) Morales peleó el esférico, avanzó imparable por la banda, tomó el carril central, apareció Bartra, jugador del Betis, haciendo un auto-pase, Morales siguió, dejó en el suelo a Canales y definió con el pu**to exterior. William Carvallo sigue buscándolo, de hecho, lo cambiaron poco después para que pudiera hacerlo con más tranquilidad.

Sin embargo, no creo que sea el mejor tanto de Morales. Salió Bartra, para hacer un auto-pase, sí, pero para manchar una obra de arte, también. Es como si la parte de atrás del estribillo de Bohemian Rapsody te la hace el de la gasolina. Freddy Mercury es bueno en los seis minutos restantes, pero los veinte segundos, porque esta gente no dan pa más, de ininterpretables sonidos no te los quita ni Dio... ni José Luis.

El Betis se puso nerviosito y el Levante se lanzó en ataque a por un colchón mayor, y el plantamiento se hubiese hecho realidad, pero Jason quiso meter al portero y a balón dentro de la portería, la del Pizjuán, digo. Canales protagonizó un piscinazo serio, o eso me pareció a mi en directo porque con cada repetición veía el penalti más claro. Nacho veló por nosotros mandando a los jugadores a beber agua ¿Para cuándo una grada en el Ciutat en honor a este señor?

El minuto ochenta llegó y las gradas se vaciaron. ¿Va a ser el Villamarín como el Mestalla pero en verdiblanco? La tierra es plana, Manchev es mejor que Forlán y el Betis vive manque pierda. Hace un año con el partido resuelto, animaron como locos; hoy, dos goles abajo, Heliopolis parecía una misa de domingo. "Pishaaa, no he visto ver acabar un partido con er Beti perdiendo en mi vida, Hulio." Se oyó en los aledaños.

Prichich se pasó el juego hace mucho. Ese tio toca la pelota como yo he soñado toda mi vida con hacerlo. Muy mal se le tiene que dar para que vea un solo fallo suyo en lo que le resta de vida. Diabuena... cara a portería, falló un control sencillo que le escoró en banda, siguió sin domar la pelota con su segundo control y con el tercer toque sirvió el doblete a Morales. Cero a tres, afonía y liderato. Todos sabemos qué pasó la última vez que salimos líderes del Villamarín. Mañana, a comprar el Super.

Humor Amarillo

Los mundiales tienen estas cosas. El mediodía del 18 de junio y el mundial de Rusia nos han regalado un interesantísimo Suecia - Corea del Sur, es decir, un combinado que viste de amarillo contra un grupo de chavales que juran ser coreanos bajo una inigualable apariencia de chinos perdidos, tierra natal del popular programa televisivo Humor Amarillo (Espero que a estas alturas ya se sepa qué motivos me han llevado a titular así la entrada). Porque si metemos a colombianos, ecuatorianos y venezolanos en el mismo saco, no hay porque cortarse al hacer lo propio con los japos, los chinos y los coreanos.

Cositas como estas le ponen a Julio Maldonado, Maldini los pelos de punta (los dos que le quedan) son encontradas en el rutinario zapping de las dos de la tarde por unos cuantos y pasan inadvertidas aquellos que aún conservan una vida saludable mientras tanto uno de todo ellos decidió contar lo qué ha pasado. Sí, esta ""crónica"" va ser la única que se pueda encontrar sobre este parido en Internet.

Quince minutos fueron los que necesitó un señor de Teruel en darse cuenta de que "Ibramich no está jugando", dudó, entonces, entre cambiar de canal o no, pero cuando vio que el mando estaba un poco más allá del alcance de su mano, decidió mirar a las cabras por la ventana. (Todo ésto, claro está, suponiendo que el invento de la caja de las luces haya ya llegado a Teruel.) Ibrahimovic no fue convocado, y ha sido por que él ha querido. Faltaría más. Al igual que Zlatan decidió cuando debió ser seleccionado, él también ha decidido el viaje de vuelta. Y, desde que esa gran masa de arrogancia y unida a ella una nariz de dimensiones astronómica llamada Zlatan Ibrahimovic decidiera que iba a dejar de representar a su país haya por donde hubiera una pelota y un par de banderas, la selección sueca ha pasado a ser un grupo de vikingos, algunos hipsters y un negro, con nombres y apellidos largos, complejos y, por supuesto, impronunciables para un señor de Teruel o cualquier mayor de cincuenta años. Suecia no jugaba con Ibra como delantero centro referencia sino que era su señora napia la referencia, no solo del equipo, sino de todo el país. Quizás ahora, sin ese narizotas, Suecia pueda hacer algo serio, porque con él.... una chilena en un partido amistoso.

Enfrente, Corea del Sur que salvo su segundo entrenador, que también fue ayudante de Vicente del Bosque el año en que nos ganamos un rinconcito en el olímpo de los dioses balompédicos, nadie tiene un nombre corriente. Sin duda, un partido cuanto menos... delicadito para el narrador e imposible para un cincuentón de Mora de Rubielos.

Los cuatro atrapados mentales que encontramos la relación entre El desastre de San Siro y el partido de hoy nos lamentamos de que los mafiosos italianos no pudieran jugar: en primer lugar, porque un mundial sin La Mafia no es un mundial del todo, en segundo lugar, porque Italia merece una vendetta frente a Corea (ojalá el fútbol nos dé a nosotros también la oportunidad de revancha) y, en tercer lugar, por no poder ver como Italia y Alemania se partían la cara dejándose puntos en la fase de grupos, siempre y cuando, la FIFA lo hubiera permitido.

No obstante, a pesar de que Italia no formara parte del partido de hoy, los coreanos se empotraron contra su portería como si de achurros se tratasen. Defendieron su territorio de una forma tan aguerrida y solidaria que me devolvieron la esperanza por el fútbol con dos cojones. De hecho, algunos aseguran haber visto al Cholo Simoene animar desde la banda. El portero de los chinos protegió la portería con los reflejos de Doraemon, asumiendo, primero, que Doreamon es coreano y, segundo, que el famoso gato cósmico destaque por sus reflejos.

Suecia empezó a merecer el gol, y tanto fue así que elevaron una querella por injusticia al Tribunal de La Haya que ahora mismo está siendo estudiada. Sin embargo, tienen prioridad la de España por mala suerte frente a Portugal y la de Francia, redactada por los propios franceses porque no se puede ganar jugando tan mal. Corea entendió que bajo el larguero no se empatan muchos partidos y decidió a estirarse en el campo y cuando mejor estaba, el jugador número 12 cometió penalti (aunque con ésto de los números y los chinos hay que tener cuidado). Un penalti tan claro como inútil, fruto, seguro, de esa defensa tan aguerrida y solidaria que le permitió mantener el marcador tal y como había empezado. El árbitro de campo, al parecer, no vio el penalti y mientras un vikingo de dos metros le gritaba y movía los brazos delante suya al tiempo que defendía un contra-ataque, el señor del VAR le susurró al oído: "Oye, tío, vaya penalti te has comido." El VAR mandó a Suecia al punto de penalti y Suecia mandó a un central a tirarlo. Capitán y con el cuatro a la espalda y en el pecho engañó al Dios de los reflejos, a la perfecta amalgama entre Buffon, Kahn, y el topo Casillas, a lo mejor que ha parido Corea, si dejamos a un lado al Amado Líder. Ojalá nuestro Levante unión Deportiva le tire la caña a este chico. Oier nunca me convenció. Solo falta que Tito se quite de encima esa manía estudiantil de dejar todo para el final  y se lance con el coreano, según parece, portugués sabe.

Corea se reorganizó y se proyectó en ataque por que, al fin y al cabo, el de hoy para ellos era el partido más importante en cuatro años y lo de dejarse llevar es una tradición que solo se estila en territorio español. Un cazador de dragones (estoy seguro que esta gente en su tiempo libre hace éso) estuvo muy cerca de igual el partido sobre el descuento, algo que no me hubiera parecido del todo injusto. En la última jugada del partido la pelota chocó con la mano del negro de Suecia que estaba pegada al cuerpo y por mucho que protestara el creador de Samsung ni el VAR, ni el árbitro accedieron.. La clasificación a la fase eliminatoria se les pone en chino filipino a los coreanos pero, por lo menos, ellos lo entienden.

Tancat per vancanses

El Levante Unión Deportiva está oficialmente de vacaciones. Hasta ayer, el Levante era el único equipo que se paseaba por los estadios de la geografía española sin portar el cartel que esta entrada titula. El Levante era la oposición a la holgazanería en España, como no ser gordo en los Estados Unidos de América. El primer equipo en tomarse unas vacaciones esta temporada fue el Málaga, que según mis espías siguen en las del año pasado. El segundo fue el Real Madrid Club de Fútbol: jornada 2, en el Bernabéu, Madrid, 2 - Valencia, 2, con goles de Asensio y dos chotos, y con una escopeta de feria francesa en la punta del ataque. Los equipos, poco a poco fueron cayendo en las plácidas garras de las vacaciones con el paso de las semanas. El Atleti pasó a verse broncearse en la playa cuando el Cholo dijo: "Messi tiene la camiseta del Barcelona y no la del Atleti", el Barcelona también. El Sevilla, más concretamente, desde que hicieron incar la rodilla al Manchester United en Old Trafford. El Betis, a pesar de tener al niñato de Joaquín, aguantaron sin vacaciones hasta las últimas tres jornadas. Aguantó sin vacaciones el Betis, porque mientras escribo ésto, el niñato ya ha concedido tres entrevistas a Bertín y grabado cinco videoclips con los que mañana abrirá Deportes Cuatro. Por su parte, el Valencia, según SuperDeporte, va a pelear cada punto que quede en juego por la afición, va a pelear hasta los amistosos de pretemporada de Julio. A nosotros, en los círculos de intelectuales de la Liga Española, nos comenzaron a llamar "mes de Agosto", porque cada semana mandábamos a uno de vacaciones: primero fue el Getafe de navajazo al riñón Bordalás con gol de Coke Andújar, después el Gerona de Pablo Machín con gol de José Luis Chupón Morales y, por último, la Unión Deportiva Las Palmas del impresentable de Jémez con golazo de José Gómez Campaña.

Y el Levante, no obstante, parecía querer seguir cotizando a la Seguridad Social hasta que el amigo Ricardo de Burgos Begoetxea pitara: "hasta aquí hemos llegao". Chupón Morales la pasó, el balón le llegó a Rubén Rochina y mirando al palco, puso el balón en toda la escuadra cruzada. Algunos aseguran que realmente, el chico del primer gol, era Bardhi repeinao. Grada Centra Alta ha indagado sobre el tema, como siempre al pie del cañon, y ha tenido acceso a cierta información que asegura que realmente el gol lo metió Enis aunque con el pelo de Rubén. Volviendo al asunto del pase de Chupón Morales, deseo con toda mi alma que algún día el Pelao de Silla hable con Morales y le enseñe que realmente puede ser mucho mejor jugador si después de hacer su regatito de rigor la pasara, mucho mejor de lo que ya es. Es el máximo goleador de la historia granota en Primera División, pero fácilmente, también podría ser el máximo asistente si se lo propusiera. Está en tus manos, José Luis.

JL Chupón tuvo el segundo en sus botas y probablemente la victoria. Su carrera por la banda izquierda fue, como de costumbre, colosal. Lo hizo todo bien, pero cambió una cosa en referencia al primer gol. El Chupón volvió a ser chupón, al pobre Armando Sadiku no se la pasa ni aunque apunten a JL con un pistola. Morales la acabó perdiendo. Y quizás, con aquella acción, el Levante se fue definitivamente de vacaciones. Era el minuto veinte y alguien grito en el centro del campo: "Pishaaaa, que mañana nos vamo a la playa" aseguran que fue Campaña. Lukiç pensaba igual pero el mismo mensaje, en serbio, no cala tan hondo. Ayer en Balaídos se demostró que no se puede ganar un partido sin centro del campo, como en la lógica de todos cabe esperar. Para colmo, la defensa era un coladero interesante: a Cabaco ayer lo embadurnas en ColaCao y a la espalda le pones el 16 e Issam El Adoua y nadie se da cuenta del cambio. Le sacaron amarilla al uruguayo y se perderá, por tanto, el primer partido de la temporada que viene, aunque, claro, habrá que esperar a que finalmente le den la amarilla a Cabaco y no pase como con el gol de Enis y se la den a Issam.

El gol del Celta tenía que acabar llegando. Y llegaron dos, cogiditos de la mano. Los dos fueron un churro. Porque hubo un tiempo en la era en la que el Levante era dirigido por El Pelao de Silla desde el banquillo que solo encajábamos golazos, y aquello fue el pan nuestro de cada día hasta que el amigo Felipe Coutiño emepezó a chutar a los defensas hace una semana, desde entonces solo sabemos recibir churros. Acabar aquella primera parte con empate en el marcador era un milagro que el yunque jamás permitiría. La peña, yo incluido, esperábamos clavar un golito después del descanso y pelear el partido hacia el final, pero... le marcamos cinco el Barsa y ya nos creemos aquí que meter y no encajar es fácil. Issam el Adoua... quiero decir... Erick Cabaco la lió, Maxi Gómez recogió la pelota y Aspas la empujó como Cristiano en sus buenos tiempos. El 3-1 parecía desdibujar cualquier pequeña intención de remontada.. El albanés Armando Sadiku (Albano es un cantante) tuvo el clavo ardiendo en sus botas, pero su periplo en el Levante acabó sin ningún gol, no esperaba muchos. El 4-1 cayó de corner y no fue un churro, casi lo celebré.

Jugó Fahaaaaaaaaad.

Aquello pudo acabar en 6-1, sin que nadie las manos a la cabeza se echara. No obstante, JL, al primer toque, convirtió en gol un excelente envío de José Campaña. Yo pensé en una remontada heroica, pero era la jornada 38 y el mismo asistente del segundo gol estaba ya buscando hotel por Trivago. En aquel momento, me acordé rápidamente del gol bien anulado a Giampaolo Pazzini (otro que se pilló las vacaciones pronto) el arbitraje del amigo Ricardo de Burgos Bengoetxea fue como mínimo lamentable, sin embargo, acertó en una decisión, un reloj estropeado marca la hora bien dos veces al día, y esa decisión, protagonizada por el yunque, fue la de anular el segón gol granota, marca per al Llevant, Giampaolo, Giampaolo, Giampaoloooooooooooooo Pachiiiiiniiiiiiiiiiii. ¡Qué felices fuimos con aquel día contra el Madrid!. Pero vayamos a grano: si usted, querido lector, es un árbitro completamente incompetente e inepto, pero posee la poca vergüenza de abusar de su poder de colegiado para sacar a pasear las amarillas, al equipo visitante, al primer amago de protesta, no se rinda, persista en su trabajo, Ricardo llegó a la élite de fútbol sin, además, saber cómo colocarse en un campo de fútbol para no estorbar la acción. Si, por el contrario, es buen árbitro contacte con Cuarto Milenio, Iker Jiménez quiere estudiar su caso. Nuestro querido frustrado intento de árbitro olvidó los dos acompañantes de su segundo pito, junto a las tarjetas amarillas de los locales, en su casa. Ricardo no estaba dispuesto a contemplar la posibilidad ser abucheado por el respetable a cambio de arbitrar como Dios manda. Pero, en cierto modo, puedo llegar a entender a de Burgos, ¿Quién cojones se va a despertar para ver un Celta - Levante de la jornada 38, los sin jugarse nada, un sábado a la una del medio día? Da igual lo que hiciera, nada se iba a enterar.

Por ir terminando, al final maquillamos el resultado, pero un maquillaje de los que se nota: evitamos ser goleados a la par que rememoramos una de las noche mágicas que el yunque de cuando en cuando permite en el Ciutat. Resulta muy difícil olvidar aquel doblete de Riga Mustapha que valió una permanencia. Levante, 4 - Valencia, 2.