Ahora sí, que cunda el pánico

Vendan el coche, suban una puja de su bonometro a Ebay. Hipotequense; nunca van a tener que pagar. Descorchen el champán, bebanse el culo de CocaCola que han preferido dejar para mañana. No vayan al trabajo, no se preocupen por la calorías. Reciclen, por favor. Quiten el USB sin expulsar. Meen dentro o fuera del váter. No hace falta que se duchen. Cambie de canal cuando hagan anuncios. Apaguen el despertador pero quedense en la cama. Desayunen churros, coman pizza y cenen hamburguesa. Ponganse lo primero que encuentre en el armario, combinen rojo y rosa. Dejen la luz encendida cuando abandonen la habitación. Crucen los semáforos en rojo, no se los salten cuando alguien cruza. Ve a Mercadona, compre embutido, extienda la rista de loganiza en la encimera, ahora enrrollesela al perro y sáquelo a pasear. Rompan el pase, se lo suplico. Indignese; despotrique; aireé su pañuelo, choto oculto; aplauda o silbe Jason. Salte cual no choto o descanse sobre su incómodo asiento. Báileme como si fuera la última vez y enséñeme ese pasito que no sé; un besito bien suavecito, bebé; taki taki, taki taki, rumba. El fin del mundo se abalanza irremediablemente sobre nosotros y nos va a pillar fuera del descenso.

Que es broma, joder. Desde que el Pelao de Silla tiró la puerta abajo en Getafe, en esta casa no hemos afiliado a ese optimismo tan inocente que aún con dos camiones cisterna de goles en contra y unas goteras cual piscinas olimpicas en defensa, me permite seguir admirando ese ataque sin contemplaciones que hace entretenidísimos los partidos en los que juega el Levante. Hoy, a mediodía, mi móvil ha vibrado: «Alavés - Leganés». Que pena de partido, ni he hecho por verlo. Que lástima de aficiones que para llevarse una alegría tiene que mirar o al marcador o a la clasificación porque como miren al verde, sagran los ojos. Dos equipos más que salvados, el primero de ellos luchando por esa Champions por la que nosotros tuvimos el gusto de también luchar con JIM, pero que con el balón en los pies son tan divertidos como Morales contando un chiste. Estoy convencido de que habrá algún babazorro y algún pepinero que quiera vivir en nuestro pellejo por un domingo.

El que alcanza la esquina de una jardín y pisa las flores llega antes a sus destino, el que recorre la esquina llega más tarde pero podrá adornarse con el olor de la rosas al día siguiente. Paco López nunca pisó una sola flor. El fútbol no debería resumirse a los resultados; cierto que aquí lo que mandan son los goles, pero que Morales controle o no un balón no puede desequilibrar a uno de manera que enarbole su selección en el equipo español o se ponga negro de indignación porque el Celta encima ha ganado. Además sabemos que cada vez que pisamos la flores, nos multan porque es flora autóctona.

El Roger de esta temporada sea, con toda seguridad, el especialista más cerrado que yo he visto nunca. Puede desaparecer de un partido, meter gol, dar un pase y volver a desaparecer. Su labor en el resto del terreno de juego es testimonial; ahora bien, cuando pisa área, se transforma. Doce goles para un delantero centro puro hasta la última pulgada que bien puede pelear por el Zarra. Morales que ejecutó un acción excelente en banda le temblaron las piernas allí donde su compañero que porta el nueve con todas la de la ley no acostumbrar a titubear.

Morales, tan suyo a veces, decidió que Roger no era merecedor del doblete y apartó al especialista para jugarse el penalti a cara o cruz y poder proclamar que se echa al equipo a la espalda. Sin embargo, salió Juanpi Añor para empatar e partido con dos centros al nivel de Campaña y que no decantaron la balanza en favor de los aragoneses porque el palo estuvo de nuestro lado.
Granotes, aplegará el dia que haurem de guanyar.